Toksyczny związek może przytrafić się każdej z nas. Nie oznacza to, że z dzieciństwa wyniosłyśmy nieadaptacyjne schematy i odtwarzamy zaburzoną relację naszych rodziców. Zdarza się, że trafiamy na mężczyznę, który robi bardzo dobre pierwsze wrażenie. Maskuje swoje prawdziwe oblicze i ujawnia je dopiero, gdy mocno się zaangażujemy. Ma nas wówczas w garści. Jak rozpoznać toksyczny związek? Sygnały alarmowe, których nie powinnaś lekceważyć, znajdziesz w niniejszym artykule.
Toksyczny partner a zaburzenia osobowości
Toksyczny partner to często mężczyzna, który zdradza cechy zaburzenia osobowości. Niektóre z nich są mniej groźne i szkodzą samemu zainteresowanemu. Np. unikowe zaburzenie osobowości wiąże się z izolacją społeczną. Inne przypadłości odbijają się niekorzystnie, ale na otoczeniu mężczyzny, nie na nim samym. Narcyz, psychopata i socjopata celowo krzywdzi ludzi wokół, w tym swoje partnerki.
Dlaczego socjopata jest tak czarujący? Perfekcyjnie opanowane techniki manipulacji
Socjopata, narcyz i psychopata jest tak ujmujący, bo robi dobre pierwsze wrażenie. Wie, że chcąc nas od siebie uzależnić, musi doprowadzić do dużego zaangażowania z naszej strony. Aby ten cel osiągnąć, mydli nam oczy. Techniki manipulacji opanował do perfekcji, nie dziwmy się zatem, że nawet będąc inteligentnymi kobietami, wpadamy w jego sieć.
Bombardowanie miłością – to nam daje toksyczny partner
Gdyby narcyz, socjopata czy psychopata od razu ujawnił swoje mroczne oblicze, to uciekłybyśmy od niego. Jeśli natomiast najpierw nas uwiedzie, okazując miłość i zaspokajając nasze potrzeby, ma nas w garści. Toksyczny partner często doskonale wyczuwa, czego nam brakuje. Potrafi dostrzec, w jakim obszarze posiadamy największe deficyty. Odpowiadając na nie, zaskarbia sobie naszą sympatię. Sprawia, że z każdą romantyczną randką, czułym gestem i miłosnym wyznaniem, coraz mocniej się angażujemy. On dba o pozory, dlatego przedstawia nam swoich znajomych. Zazwyczaj dobrych i czułych mężczyzn, przez co wydaje nam się, że trafiłyśmy na anioła. Ich pozytywne cechy przypisujemy również swojemu partnerowi.
Toksyczny związek i obarczanie winą partnerki
Kiedy zakochujemy się, toksyczny partner zaczyna wykorzystywać swoją przewagę. Przestaje być taki miły i czuły. Wiele z nas szuka winy w sobie. Uważamy, że okazujemy mu zbyt mało miłości i czułości. Próbujemy to naprawić, ale on wciąż ma do nas pretensje. Wypomina nam nadwagę, zmarszczki, pierwsze siwe włosy, braki intelektualne czy niskie zarobki. Najczęściej jednak robi to w taki sposób, który boli bardziej niż bezpośrednia krytyka. Sugeruje, że preferuje inny typ kobiety niż my.
Zdrada w związku to przypadłość socjopaty, psychopaty i narcyza
Toksyczny związek niekiedy obejmuje liczne zdrady. Socjopata, psychopata i narcyz potrafi bawić się kobietami. Traktuje je przedmiotowo. Przyznaje sobie szczególne prawa. Uważa, że może bezkarnie uwodzić i wykorzystywać kolejne kobiety, by następnie je porzucić. Zdarza się, że toksyczny partner “karze” nas w ten sposób za błędy swojej matki. Jeśli rodzicielka była dla niego surowa, często go ośmieszała i/lub stosowała przemoc, może nienawidzić kobiet. Podświadomie próbuje je “ukarać”, uwodząc, odrzucając i zdradzając.
Dlaczego mężczyzna nie ukrywa zdrady?
Toksyczny partner potrafi nie tylko nas zdradzać, ale też dążyć do tego, abyśmy dowiedziały się o wszystkim. Socjopata i psychopata czerpie satysfakcję z naszego cierpienia. Nie zależy mu na tuszowaniu licznych romansów. Celowo nam to robi, bo chce, aby nas to zabolało.
Huśtawka emocjonalna w toksycznym związku. Nieregularne wzmocnienia a uzależnienie emocjonalne od partnera
Huśtawka emocjonalna to cecha, która charakteryzuje każdy toksyczny związek. Jednego dnia jest cudownie, dosięgamy bram nieba. Drugiego staczamy się na samo dno piekła. Cierpimy tak bardzo, że boli nas całe ciało. Życie wydaje się nie mieć sensu. Toksyczny partner często stosuje nieregularne wzmocnienia. Raz nas chwali i okazuje nam czułość. Kiedy indziej nas krytykuje lub ośmiesza. Nasz mózg nie lubi dwuznaczności. Nieregularne wzmocnienia uzależniają nas od partnera, bo zazwyczaj skupiamy się na jednym obliczu, tym lepszym. Uważamy, że źle nas traktuje, bo na to zasługujemy. Popadamy w coraz większe uzależnienie emocjonalne. Staramy się dostroić do mężczyzny, poznać jego potrzeby i je zaspokoić, aby zostać pochwaloną. Nie mamy jednak takiej mocy. Jednego dnia będzie mu smakowała zupa, a drugiego dnia zrobi nam o nią awanturę. Stwierdzi, że “skiśniała”, lub jest “przesolona”.
Czy toksyczny związek świadczy o naszych problemach emocjonalnych?
Każda z nas może wejść w toksyczny związek. Socjopata, psychopata czy narcyz, nie ma na czole napisane: jestem zaburzony. Sprawnie manipuluje, więc początkowo nic może nie rodzić naszych obaw. Jeśli widzimy, że źle się dzieje, on staje się agresywny, stosuje przemoc psychiczną, fizyczną, seksualną i/lub ekonomiczną, uciekajmy. Jeśli bierzemy nogi za pas, to zdrowo i adekwatnie reagujemy.
Gdy uważamy, że uzdrowi go nasza miłość lub pozwalamy się obarczyć winą za jego zachowanie, rozważmy psychoterapię. Prawdopodobnie odzywają się w nas nieadaptacyjne schematy, które wyniosłyśmy z dzieciństwa. Korzystamy z nich, choć w dorosłym życiu nam nie służą. Na szczęście możemy je zastąpić bardziej wspierającymi.
Rozstanie z toksycznym partnerem – psychoterapia pomoże Ci odbudować zaufanie
Nawet jeśli przejawiamy zdrowe wzorce zachowań, czyli zrywamy z toksycznym partnerem od razu, gdy zaczyna nas krzywdzić, to potrzebujemy psychoterapii. Jesteśmy emocjonalnie pokiereszowane. Cierpimy z powodu braku zaufania. Psychoterapia pomoże nam odkryć sygnały alarmowe, na które warto zwrócić uwagę. Często intuicja podpowiada nam, że z tym mężczyzną coś jest nie tak, ale jej nie słuchamy. Dokonujemy racjonalizacji, a same siebie postrzegamy jako przewrażliwione.
Jak rozpoznać toksyczny związek? Sygnały alarmowe
- Jeśli intuicja podpowiada nam, że coś nie gra, to zaufajmy jej i nie angażujmy się w tę relację. Np. wczoraj pisał nam, że rozważa wyjazd za granicę. Dziś podczas randki twierdzi, że na pewno tu zostanie i sprawia wrażenie zauroczonego nami. Prawdopodobnie próbuje nas wciągnąć w swoje gierki i pokazać, jak bardzo mu na nas zależy.
- Jeśli czujemy się nieswojo w towarzystwie mężczyzny lub podczas rozmowy z nim, zakończmy tę znajomość. Zdarza się, że odrzucają nas jego przechwałki, ale uważamy, że chce udowodnić swoją wartość.
- Jeśli mówi, że zrobił coś niewłaściwego, ale inni mu to wybaczyli, miej oczy szeroko otwarte. Przykład: wjechał w cudzy samochód, ale właściciel auta bardziej żałował strat, jakie poniósł jego pojazd. Po pierwsze, brzmi to niewiarygodnie. Po drugie, bagatelizuje znaczenie tego zdarzenia i unika odpowiedzialności. Po trzecie, czuje się wyjątkowy.
- Ma kolejny wypadek w tym miesiącu. Może to świadczyć o tym, że jeździ zbyt szybko i agresywnie. Niekiedy stanowi konsekwencję nadużywania substancji psychoaktywnych.
- Nadmiernie się stara. Myślimy, że trafiłyśmy na księcia z bajki, a to tylko zręczny manipulant.
- Jest zbyt idealny i romantyczny. Przypomina bohaterów znanych z romansów.
- Zbyt szybko wyznaje miłość i/lub chce z nami zamieszkać. Pośpiech nie jest tu wskazany, lecz rozwaga.
- Negatywnie wypowiada się o eks. Gdy mężczyzna na wstępie ją krytykuje, to znak, że albo żyje tą relacją, albo jego była mogłaby ujawnić jego grzeszki, dlatego ją oczernia.
- Z dużym opóźnieniem odpisuje na Twoje wiadomości. Nie czarujmy się, w dzisiejszych czasach większość osób co chwilę zagląda na telefon. Nie odpisuje Ci, bo może spotyka się z innymi, lub wciąga Cię w swoje gierki. Przez to, że on zwleka z wiadomością zwrotną, Ty zastanawiasz się nad potencjalną przyczyną. To tworzy i wzmacnia połączenia synaptyczne, które uzależniają Cię od tego mężczyzny. Zazwyczaj mylimy je z zakochaniem i miłością.
- Twierdzi, że lata za nim jakaś “wariatka”. Prawdopodobnie chodzi o byłą żonę, narzeczoną lub inną partnerkę. Uwiódł jakąś kobietę i ją zwodzi. Mówi to na wypadek, gdyby się z Tobą skontaktowała. Zazwyczaj wierzymy w historie rodem z science fiction, które roztacza przed nami mężczyzna, a nie w racjonalne opowieści innych kobiet.
- Unika stabilizacji w życiu. Co chwilę zmienia pracę, samochód i miejsce zamieszkania.
- Bardzo negatywnie wypowiada się o psychoterapii. Przeciętna osoba może co najwyżej nie wierzyć w jej skuteczność, ale zazwyczaj nie krytykuje tej formy pomocy. Jeśli on to robi, to zastanów się, czy nie uczęszczał na psychoterapię z powodu swojego zaburzenia lub problemów we wcześniejszych związkach.
- Dostaje tajemnicze wiadomości podczas Waszych randek, z zaangażowaniem odpisuje na nie, ale niczego Ci nie tłumaczy.
Magdalena Kukurowska
