Wcześniej czy później każda para małżeska zaczyna odczuwać, że dawne namiętne uniesienia wyraźnie straciły na intensywności. Z jednej strony wkradła się rutyna, z drugiej zmęczenie obowiązkami codziennymi i skryte żale do partnera zniechęcają do zbliżeń. Zamiast kwestię przemilczeć, lepiej zdobyć się na rozmowę.
Problemy z seksem mogą wydawać się zagadnieniem pobocznym pośród szeregu innych, choćby tych finansowych czy dotyczących wychowania dzieci. Trzeba jednak pamiętać, że sfera erotyczna jest jedną z części wspólnego życia i należy poświęcić jej tak samo dużo uwagi. Szczególnie w przypadku, gdy niezadowolenie z jakości życia seksualnego zaczyna prowadzić do frustracji jednego lub obu partnerów. Co więcej, frustracje te nierzadko rozładowywane bywają przy okazji innych kłótni, komplikując tylko sytuację. Dlatego tak ważna jest wzajemna otwartość w komunikowaniu swoich potrzeb.
Różne przyczyny niespełnienia w łóżku
Powodów niechęci do podejmowania inicjatywy kontaktów erotycznych może być wiele. Literatura przedmiotu z reguły skupia się na trzech kategoriach:
- kłopoty fizjologiczne (skutki uboczne zażywania leków, problemy zdrowotne, zaburzenia hormonalne);
- kłopoty osobiste (stres, przemęczenie, przygnębienie, przeżyte traumy, wcześniejsze doświadczenia);
- kłopoty interpersonalne (brak czułości, poczucie niespełnienia w małżeństwie, częste kłótnie, dystans emocjonalny, napięcie między partnerami).
Jeśli zatem któraś ze stron lub obie czują się niespełnione w sferze seksualnej, oznacza to, że ich potrzeby nie zostały zaspokojone. Mogą to być zarówno potrzeby czysto cielesne (zbyt rzadkie zbliżenia, za krótkie, zbyt rutynowe itp.) jak i potrzeby emocjonalne (brak poczucia bliskości, zaufania, zrozumienia etc.). Przed rozpoczęciem rozmowy prześledźmy własne odczucia w tym względzie. Zbyt łatwo przychodzi nam wyrokowanie o niedopasowaniu, przecież nie zawsze czuliśmy się w seksie sami.
Przygotowanie do rozmowy
Rozmawianie o sprawach intymnych nie jest łatwe. Nawet, gdy dane osoby znają się już od lat i przeżyły razem nie jedno, poruszanie tematu erotycznych oczekiwań może stwarzać problemy. Jeśli współmażonek pragnie tego, co my, nie pojawia się konflikt. Ma on miejsce dopiero, gdy para rozmija się w swoich oczekiwaniach. To, do której kategorii sami zakwalifikujemy nasze małżeńskie frustracje, nie znaczy, że partner postrzega je w ten sam sposób. Zaczynając rozmowę, warto być otwartym na to, że potoczy się ona w zupełnie nieoczekiwanym kierunku. Możemy na przykład dowiedzieć się nagle, że pozorna obojętność partnera miała być wyrazem jego czułości i cierpliwości wobec naszego własnego unikania zbliżenia. Może również okazać się, że samo zainicjowanie dialogu nie poprowadzi nas już przy pierwszej próbie do wzajemnego zrozumienia. Uszanujmy wszelkie uczucia naszego rozmówcy ze złością, obwinianiem czy lękiem włącznie.
Zasady dialogu
Dialog to rozmowa dwóch osób. Celem rozmowy jest wskazanie naszych obaw i wspólne znalezienie sposobu na ich oddalenie. Wszystko przy zachowaniu wzajemnego szacunku względem tego, co partner mówi, czuje, jak postrzega każdą sprawę. W przypadku rozmów o seksie należy pamiętać, że nasz partner może odczuwać silny związek między swoją seksualnością a poczuciem wartości. Podważanie jego odczuć czy oczekiwań wiąże się wówczas z krytykowaniem jego samego, co może boleśnie przeżyć.
- Nie zawstydzajmy się, nie wypomianajmy przeszłości, nie ironizujmy na temat wzajemnych możliwości.
- Warto skupić na poszukaniu rozwiązania na przyszłość, pomijając przeszłość, jeśli nie była ona bezpośrednim zarzewiem konfliktu.
- Rozmawiając nie dążmy do łatwych odpowiedzi, byle tylko skończyć trudny temat. Rozptarzmy różne możliwości tak, by wybrać zadowalającą obie strony.
- Bądźmy cierpliwi, ale też nie czekajmy wiecznie na tzw. „właściwy moment” . Nierzadko podjęcie dialogu zaraz po doświadczeniu danych niepokojów jest najlepszym momentem z możliwych.
Trudno oczekiwać, że rozmowa od razu przyniesie efekty. Rozpatrujemy tu jednak scenariusz, w którym obojgu partnerom wciąż na sobie zależy i chcą polepszyć wzajemnie jakość swojego życia erotycznego i emocjonalnego. Jeśli zatem druga strona zacznie usilnie wycofywać się z rozmowy, nie upierajmy się przy wypowiadaniu wszystkiego głośno już teraz. Zapewnijmy o naszej gotowości do dialogu w momencie, gdy druga osoba będzie gotowa. Nie spieszmy się. To, że dany problem został zasygnalizowany i przyjęty do wiadomości, jest i tak dużym osiągnięciem.
Anna P
